The Last Night.

Não se nota um carago, mas são os souvenirs da noitada. O panfleto do "beber que nem um camelo" e o belo do preservativo "sempre contigo"

Estou bêbeda e vou escrever porque me apetece e porque, realmente, esta noite valeu bem a pena!

Para começar, já vos tinha dito que era a única menina do grupo. Coisa que não se alterou. Para além de ser a menina fui também a princesa dos olhos dos meninos. Não me deixaram pagar nada, não me deixaram ir sozinha a lado nenhum, nem sequer para ir à casa de banho. É verídico!

Chegámos a Leiria e fomos até à Feira de Maio. então não é que nos carrinhos de choque tive a felicidade de ver a minha querida amiga pêga do carago que andava sempre colada ao triste do meu ex e que eu digo que é a nova namorada dele só para chatear!? ahahahah. Ela toda contente lá à bimbalhona a sorrir com todos os dentes que tem na boca, quando, de repente, me vê e quase que lhe dá um ataque cardíaco!? Logo ali quem se riu fui eu! Pois é, não pensavas que eu era tão grande ao ponto de fazer três de ti minha amiga. Se tivesses um buraco tinhas-te lá escondido! Ainda por cima eu estava com um rapaz que ela também conhecia e para quem tinha deixado de falar só porque ele disse que me conhecia e se dava muito bem comigo! Pois é minha vaca, são coincidências da vida! Não me fez comichão nenhuma, só me deu foi vontade de rir!

Passando à frente, porque tu sua pêga, não interessas a ninguém, um dos meus amigos foi jogar ao jogo das latas só para mostrar que tem pontaria para acertar em todo o lado! E não é que tem mesmo!? Acertou em cheio e pôde escolher um peluche. Apesar de todos nós lhe dizermos para escolher a vaca (pois tinha tetas que chegassem para todos...Sím, é este o nível das nossas conversas) acabámos por trazer a pantera cor-de-rosa com asas de anjo e cornos e cauda de diabo! Olhem só o que fomos fazer! Logo ali a pantera tornou-se na nossa mascote. inventámos mil e uma posições kamasutricas possíveis de fazer com o boneco, até pensámos ir buscar um balão com hélio para lhe endireitar o pescoço, mas não chegámos a concretizar esse pensamento. Seria ordinário demais! Sendo eu a única menina do grupo, às vezes e, apesar da minha tendência para ajudar à festa, chegava a ficar traumatizada com as ideias dos meus meninos! Cada vez que passávamos por uma rapariga com, como eles dizem, "um belo par da mamas" eles esticavam o pescoço à pantera cor-de-rosa e diziam "DÁ-ME UM BEIJINHO". enfim, homens!

Já na super tenda da semana académica, começou a festa alcoólica!  Deixámos de ser três meninos e eu, para passarmos a ser quatro meninos e eu! Tudo gente que eu conheço bem, é claro. É quase família, pois são muitos anos nestas vidas! Eles lá trouxeram as primeiras minis e, com este meu andamento repentino para a coisa, fui a primeira a acabar. Como é óbvio começou a cantoria do "PILA MOLE" para os restantes. Na segunda rodada fui eu à mesma a acabar em primeiro! Cantoria "PILA MOLE" outra vez. E, a verdade é que  foi assim o resto da noite. Era eu quem acabava de beber sempre em primeiro.

A música estava a dar, nós a curtir bué, quando chegam ao pé de nós as típicas meninas a dar os panfletos dos efeitos do álcool e drogas e, ainda, um preservativo a cada um! Adivinhem só o despoletar da conversa quando elas saíram de ao pé de nós! O meu melhor amigo disse logo: "ÓH SUE, É HOJE O SEXO SELVAGEM. É QUE NÃO ESCAPA" ahahah. E lá estava ele a observar uma miúda, quando me pergunta como é que haveria de a abordar. Eu, já com esta mente de macho a funcionar, disse-lhe para ele chegar lá e dizer a seguinte pérola: "OLÁ, EU SOU O RENATO E ACABARAM DE ME DAR UM PRESERVATIVO. COMO É QUE É, FODES OU SAIS DE CIMA?!" ahahahah (eu sei que não tem piada porque, sendo eu rapariga, se me dissessem isto, era um estalo no focinho ali na hora! mas nós rimos bué). 

E é então que começa o concerto dos Tara Perdida. Isto é que foram imporrões e encontros e loucura e tudo e mais alguma coisa. Foi só o delírio minha gente! Depois de tanta cerveja (que é coisa que nem gosto, mas parecia água) lá deu a vontade de ir à casa de banho! Como não podia deixar de ser, vieram todos comigo! Estava eu na fila e, como é hábito estava tudo ao molho e fé em Deus, eu calhei logo na fila para a casa de banho dos homens. Não é coisa que me incomode. O fantástico da situação, já não bastasse eu estar na fila errada, aqueles quatro parvalhões começam a gritar para toda a gente ouvir "ÓH SUE SAI DAÍ QUE TU NÃO TENS PILA."  Como é óbvio fiz que não os conhecia, mas toda a gente reparou que eu estava com eles e, então aí, tive mesmo de os mandar calar! Não resultou e só fizeram pior. começaram a gritar o meu nome e a fazer-me passar vergonha à força toda! Credo, foi até entrar e sair da casa de banho!

Só sei que muitas mais coisas se passaram nesta noite louca, mas a minha cabeça não se pode lembrar de tudo! Fiz questão de escrever agora porque amanhã, de certo, já me teria esquecido!

Só vos tenho a agradecer: Renato, João, Daniel e Gabry, pela melhor noite dos últimos tempos! foi sem dúvida nenhuma uma espécie de "Recordar é Viver" dos nossos velhos tempos!

Como eu já tinha dito, fartaram-se de gozar com as minhas unhas. tiveram os descaramento de me dizer que nunca me tinham visto tão vestida à tia quando eu saí de calças largas e Nike Dunk High, mas como ia cheia das minhas mariquices eles lá atrofiaram!

Só sei que adorei e que amanhã vai ser outra grande noite. Afinal porque eu merço tudo isto que me está a acontecer e muito mais!

São seis da manhã e eu já não aguento o meu corpo ressacado a pedir descanso. Só sei que ouço o meu fígado a gritar-me o seguinte: "QUANDO NAMORAVAS NÃO ANDAVAS METIDA NESTAS VIDAS DE DEGREDO SUA VÁDIA. VÊ LÁ SE ARRANJAS OUTRO NAMORADO PARA GANHARES JUÍZO OUTRA VEZ E ME DARES DESCANSO!" Pois temos muita pena fígado, mas ninguém me quer, só mesmo estas noitadas, por isso aguenta-te à bronca que eu estou cheia de te ouvir!

E com isto termino! boa noite para vocês, que eu cá só acordo duas horas antes da hora de voltar a sair de casa para outra grande noite (e só porque tenho que me arranjar, se não ia directa).